Brizz89 - Il blog più controverso della scuola

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Ecco il mio resoconto del concerto degli Afterhours tenutosi nel parcheggio dello Stadio Euganeo di Padova in occasione del celebre Sherwood Festival (11 Luglio). Gli Afterhours, sempre più tirati con tanto di pullman giallo (con la scritta YELLOW SUBMARINE), un tir e un furgone di dimensioni assurde per il trasporto della strumentazione, iniziano presto il loro set, con tanto di supporting act. E' Cesare Basile, il noto cantautore italiano, che insieme a D'Erasmo, Gabrielli e Prette degli Afterhours mette in scena 20 minuti di musica cantautorale coi controcazzi.
Ed arrivano gli Afterhours, con il solito inizio dirompente che tutti si aspettano. Anzi no...stavolta è più dirompente. Si parte con il botto, "Sui Giovani d'oggi Ci Scatarro Su", "Lasciami Leccare l'Adrenalina" e "Germi" rompono subito il ghiaccio e in centro scatta il pogo. Una partenza come se ne sono viste poche per un concerto degli attuali Afterhours. Infilano un altro uno-due storico con "1.9.9.6" e "Milano Circonvallazione Esterna" prima di lasciare spazio ad una scaletta potente ma dominata perlopiù dai pezzi degli ultimi 3 album. Non critico la scelta dei pezzi perchè devo dire che i pezzi dell'ultimo album, criticati da chi non li ha voluti ascoltare appieno ed apprezzati da chi non ha mai saputo vivere senza gli Afterhours, suonano meglio dal vivo che nel disco. I più malinconici rischiano di strappare più di qualche lacrima, e i più potenti scatenano il putiferio. E' il caso di "Pochi Istanti nella Lavatrice", ma anche di pezzi più ballabili come "Tutto Domani" che eseguiti magistralmente da musicisti che davvero ci sanno fare riescono a smuovere una massa innumerevole accorsa da ogni parte per vedere questa grande band. I soliti due bis che ormai sono una formula ripetuta più che altro per canone, ci propongono alcune novità ma anche alcune scelte banali ("Quello che non C'è" e "Male di Miele" su tutte, "Bungee Jumping" un colpo di scena). Insomma che dire, ci sono pro e contro anche in un concerto degli Afterhours, ma non so che dire. Ho visto un concerto nel 2006 ed è stato fantastico, questo si è assestato sugli stessi livelli. Mancava il vino di Agnelli (sostituito dall'acqua Panna, ma devo dire che senza ubriacarsi stecca molto meno sia alla voce che alla chitarra), mancavano le sue incazzature coi fonici e con il pubblico che hanno attirato più di qualche critica sul frontman ora padre che sembra essersi ripreso e aver trovato un'aria e un accomodamento più professionale sul palco. Anche la regia on stage è più curata, neon e striscioni lo adornano per un gruppo che ormai ha raggiunto la piena maturità non solo musicale. Pollice alzato anche per il nuovo acquisto, D'Erasmo, che al violino si permette di dare del filo da torcere al già bravissimo Ciffo.
Che dire...posso solo dare un 8,5 a questo splendido concerto e lasciarvi con la scaletta, che soffre per la mancanza di alcune perle storiche (Dentro Marilyn, Non E' Per Sempre, Ossigeno, Voglio Una Pelle Splendida) e di alcune chicche degli ultimi tempi (Bye Bye Bombay, Ballata per La Mia Piccola Iena, La Vedova Bianca) ma è giusto che un gruppo sappia stupire non ripetendosi ogni volta nella scelta dei brani da eseguire. I pezzi che riporto sono tutti quelli che hanno suonato, anche se l'ordine, al di là di quello dei bis e delle prime canzoni, non è proprio quello rispettato dai sei.

SUI GIOVANI D'OGGI CI SCATARRO SU
LASCIAMI LECCARE L'ADRENALINA
GERMI
1.9.9.6.
MILANO CIRCONVALLAZIONE ESTERNA
E' LA FINE LA PIU' IMPORTANTE
TEMA: LA MIA CITTA'
TUTTO DOMANI
RAPACE
TUTTI GLI UOMINI DEL PRESIDENTE
RIPRENDERE BERLINO
I MILANESI AMMAZZANO IL SABATO
IL SANGUE DI GIUDA
POCHI ISTANTI NELLA LAVATRICE
MUSA DI NESSUNO
LA VERITA' CHE RICORDAVO
NEPPURE CARNE DA CANNONE PER DIO
CI SONO MOLTI MODI
E' SOLO FEBBRE
NAUFRAGIO SULL'ISOLA DEL TESORO
---- pausa ----
VARANASI BABY
BUNGEE JUMPING
NON SONO IMMAGINARIO
QUELLO CHE NON C'E'
---- pausa ----
MALE DI MIELE (solo Agnelli sul palco)
MI TROVO NUOVO
ORCHI E STREGHE SONO SOLI

Barzelletta che mi narrò Luck. Non chiedetemi da dove è tratta...

Salve a tutti.
Ieri, anzi 1 ora fa, ero a Verona per i Verdena (con i Velvet e la Mercury Band + partita dell'Italia). Una bella giornata, soprattutto a basso costo. Partito con il Davide alle ore 16.00 ci siamo beccati un bel po' di musica, tra clinics di batteria ed altro.

Parlo in particolare dei Verdena, anche se sia la Mercury Band che i Velvet nella misera lunghezza dei loro set hanno messo due spettacoli divertenti e prorompenti allo stesso tempo. Nazionali. Per chi non si ricorda, i Velvet sono quelli di "Boyband", ma se pensate che siano dei venduti di merda, beh...non l'hanno eseguita (nonostante il pubblico se l'aspettasse) e hanno sparato su anche una cover di Iggy Pop fatta coi controcazzi. Dopotutto il cantante ascolta i Radiohead, mica nulla.

I Verdena allora...che dire. Non voglio ripetere la recensione dell'anno scorso (l'ho fatta?), ma alla fine c'è poco da dire. Un concerto dei Verdena è caratterizzato da: carica, carica, carica, qualche problema tecnico, carica, carica e carica. Poco altro. Ed è quello che conta in un concerto. Si è pogato da paura stasera, la scaletta a dire la verità era un po' povera (un abbozzo di quello che mi ricordo sotto), ma il gruppo è stato senz'altro ineccepibile nell'esecuzione, riuscendo a stravolgere le toppe tecniche in piccole perle, come un vero gruppo. Buono il contributo di Chaki al Moog, immancabile. Mancavano i grandi classici, ma è anche in questo che i Verdena sanno stupire. Sono anni che ci fanno sentire Luna e Valvonauta, e quando tutti se le aspettano, eliminarle dalla scaletta può essere anche positivo. Punto di risata anche l'incazzatura con i fonici di Alberto (ABBASSATE DIO POR*O, urlato dopo innumerevoli tentativi di farsi abbassare (o alzare non ho capito bene) qualcosa in spia.

La scaletta, più o meno, è stata questa:

L'ORA E' BUIA
IL GULLIVER
DON CALLISTO
LOGORREA (ESPERTI ALL'OPERA)
IL CAOS STRISCIANTE
ANGIE
CREEPY SMELL (cover dei Melvins)
OVUNQUE
CANOS
FLUIDO
DEVIL TOWN (cover dei Bright Eyes)
ISACCO NUCLEARE
BALANITE
MUORI DELAY
NON PRENDERE L'ACME, EUGENIO
WAS?

Salve orsù lettori. Presto arriverà la seconda edizione del nuovo format "taglia-le-parole", ma oggi sono qui per fare un veloce excursus sul concerto dei Punkreas che ho visto ieri.

Con location uno Sherwood Festival pieno di gente (e relativa droga, che non condivido ovviamente, ma da un festival di sinistra ci si poteva aspettare solo questo, ndr), i Punkreas hanno messo in piedi un ottimo show di circa 75-80 minuti, con una ventina di pezzi tra cui spiccano alcune delle canzoni più celebri ma anche qualche sorpresa e qualche mancanza.
Band dalla comprovata carica live e dalla tecnica non ineccepibile ma superiore alla media dei gruppi punk, mette in scena un ora e un quarto di pogo sfrenato, di palco aperto a chi vuole cantare le loro canzoni con loro o fare stage diving e con qualche piccolo siparietto che non guasta.
Ecco la scaletta (più o meno giusta), da quel che mi ricordo:

Non Cambio Mai
Ho Bevuto La Droga
Voglio Armarmi
Io Sono Qua
Life Is Now
Chirurgo Plastico
Sotto Esame
Cuore Nero
Fratello Poliziotto
Dritto In Faccia
Bastardi
Elettrosmog
Mondo Moderno
E Così Sia
Tyson Rock
Tutti In Pista
Sosta
Occhi
Family Gay
Aca Toro
Gufo
Il Vicino
Canapa

Più o meno dovrebbe essere questa, perdonatemi se ho sbagliato qualche titolo. Le canzoni più belle le hanno eseguite tutte, mancava forse la bella American Dream con l'altro ottimo singolo Dividi e Comanda, tra l'altro le mie due preferite, per giunta molto trascinanti live, ma la gente ha potuto scatenarsi in ogni caso, innaffiata da birra e sbattuta di qua e di la da un pogo assurdo che non si vedeva da tempo.
Consigliati a chi vuole andare a divertirsi, saltare, ballare, pogare, con una band fresca e potente. Non a tecniconi ed amanti del virtuosismo.

Bye
Brizz

Chi si ricorda il nome di quell'articolo? Purtroppo è stato censurato causa mafia, ma dovrei averne una copia sul disco fisso. Ovvio, che non posso perderlo. Oggi non porto una riedizione di quelle offese che nel 2004 fecero così ridere, ma porto un nuovo formato. Ultimamente, sono ormai alla frutta, quindi ho dovuto inventarmi qualcosa.

Allora. Avete mai provato a cancellare alcune parole da un testo, tipo un articolo di giornale, per ottenerne un altro di senso compiuto, ma che stravolga completamente il significato? A volte si ottengono effetti comici devastanti.
Pubblicherò nei prossimi giorni alcuni articoli modificati da me, e il link all'articolo completo, che viene caricato su un mio altro blog appositamente creato per questo progetto.

Sottotitolo del progetto: Quando non si ha un cazzo da fare.

CIRCOLARE N° 138: (premi sulla parola CIRCOLARE per andare all'articolo originale)
Oggetto: Corsi di recupero estivi, studio individuale, accertamento finale.

In vista degli scrutini finali e della comunicazione alle famiglie del loro esito, è necessario chiarire alle famiglie quanto segue:

a) Per ottenere un voto gli studenti con due insufficienze gravi o con 3 non 5 saranno ammessi alle famiglie, verrà inviata una lettera nella quale gli studenti non verranno né promossi ne trattenuti, cioè non avranno due insufficienze gravi o 3 insufficienze di cui una sola tra la fine di Agosto e l'inizio di una prova supplementare seconda in tutte le discipline in cui sono stati classificati entro il mese di Giugno.
In alcune discipline lo studente sarà invitato con lettera a seguire altre discipline in vista dell'accertamento di classe, tenendo presenti sia la complessità sia la gravità.
I corsi di periodo compreso tra il 23 e il 18 Giugno e le famiglie dovranno comunicare entro il 18 Giugno o consentire la verifica di studenti realmente organizzativi.
Dopo torno a ripetere le insufficienze ottenute indipendentemente dai corsi di recupero, i Consigli di Settembre, gli alunni "sospesi", una valutazione dei risultati, le prove.


Brizz

* Nota per i prof che leggono (vi ho sgamati): la circolare è stata fotocopiata prima di farne scempio (della fotocopia ovviamente).


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Ciao a tutti,
come ben saprete il nostro caro amico Piero Anziutti, protagonista del blog http://Pierosuomi.blogspot.com, è defunto mentre si trovava con un'orchestra a Gerusalemme a fine Aprile. La nostra tristezza è tale che abbiamo dovuto contattare i maggiori enciclopedisti del mondo che subito hanno provveduto ad inserire, tra le "entrate" Anzitempo e Aorta (enciclopedia ridotta sia intende), Anziutti Piero.

Riporto qui lo splendido lavoro commemorativo:

Anziutti Piero (Monselice, 08/03/1991 - Gerusalemme, 29/04/2008), celebre cornista e suonatore di bombardino, corno da caccia (occasionalmente anche tastierista), nato da padre friulano e vicesindaco, al momento del decesso del figlio, del paese San Pietro Viminario (PD), nella cui squadra calcistica il pargolo aveva militato per lungo tempo. Cresciuto in provincia di Padova, studia musica al conservatorio di Vicenza e il nulla al liceo classico Celio di Rovigo, dal 2004 al 2008, anno dell'infelice trapasso. Negli ambienti scolastici era rinomato per il capello biondo, la collezione di frasi (tragi)comiche, pubblicate nel suo blog ufficiale aggiornato mensilmente, la sua passione per la Danimarca poi convertita nell'amore per la Finlandia (citiamo la sua volontà di essere cremato e sparso in ceneri sul golfo di Botnia, volontà che il padre rispettò il 3/05/2008, sorvolando l'intera Europa a bordo di un deltaplano con papillon prima di cospargere con le ceneri del compianto il suddetto lembo di mare), il forte attaccamento alla patria (molto nota la maglia "Furlàn Inside", moda lanciata dal medesimo) e l'innamoramento ancora in età impubere nei confronti della classe animale dei focidi. Fan dichiarato dell'Internazionale FC, ed in particolare del centrocampista Esteban Matias Cambiasso, di cui conservava più figurine sulla copertina del suo diario utilizzato per più anni consecutivi senza pause, e di cui portava una foto nel sempre fornito portafogli (i soldi in esso contenuti erano tanto numericamente copiosi quanto gravi gli infortuni subiti giocando al suo sport preferito, appunto, il calcio (tra gli altri eventi sportivi ad egli collegati, la celebre partita di bowling dove provocò danni stimati intorno ai milioni di euro alla pista n° 12 del centro Bowling di Rovigo). Nel 2006, le luci delle ribalte sono tutte per lui: ricalca le pagine di tuti i maggiori giornali di cronaca, grazie alla scandalosa interpretazione di un terrorista talebano, "Piero The Killer", nell'omonimo video-choc di 5 secondi pubblicato sul portale web dedicato Google Video, un filmato amatoriale di 5 secondi che vede la partecipazione anche dell'ottimo attore monselicense Coradeschi Riccardo, nonchè del regista contemporaneo Lucchin Alberto. Il suo decesso avviene mentre si trova come esecutore per l'orchestra di Vicenza in Israele, precisamente nella zona vecchia di Gerusalemme. Ivi, uscito dall'albergo per orinare in pubblico, pratica a lui gradita, calpesta per sbaglio una mina antiuomo camuffata da pozzanghera, venendo polverizzato all'istante. Rimane intatta solo la fitta chioma dorata, conservata oggi al Piero Museum di Pozzonovo, aperto dagli amici sopravvissuti alla sua scioccante dipartita. Il grasso estratto dai suoi peli del cervello inoltre è stato donato alla celebre ditta di alimentari Knorr, che dopo una concitata gara d'appalto durata cinque giorni è riuscita ad acquisirne l'uso come ingrediente essenziale per i suoi imprescindibili dadi. Il padre, in memoria del figlio, erige un monumento d'oro ed avorio davanti al municipio di San Pietro Viminario.

Solo la canzone di Caparezza, scritta peraltro nel 2006, può descrivere i prossimi 5 anni dell'Italia. Secessionismo, federalismo, espulsione di stranieri e di meridionali è il sogno di uno. Latrocinio, zero falsi in bilancio, mafia, leggi ad personam e giustizia corrotta e distrutta il sogno dell'altro. Questi due comandano l'Italia, senza andare d'accordo tra di loro. Il testo della canzone che incollo di seguito riguarda il primo, il "Senatùr".

INNO VERDANO (di Caparezza)

'Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d'or / Espelli il negròn, inforca il terròn, e servi il tuo popolo con fulgido amor.’

Anche se sono del Gargano sogno di diventare verdano, mamma, asciugati le lacrime porto le mie natiche in fabbriche che non abbiamo. Mollami la mano, dico, mollami la mano, che da quando sono nato bramo lo stato verdano, no, non amo ciò che è sotto il mio meridiano, da piccolo odiavo l’inquilino del primo piano. Sul banco tracciavo linee di confine, di Raykard e Gullit niente figurine, bambini e bambine in cortile, io verde di bile col Monopoli mettevo in prigione le mie pedine. Bene, sto bene nel mio ruolo, volo, non sono solo, siamo uno stuolo. La Verdania chiama “All’armi!”, mi arruolo, con la mia divisa cetriolo io:

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L’AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO?

‘Noi marcerem verso Roma ladrona perché chi va a Roma prende la poltrona.’

All’inizio quel tizio che s’attizza al comizio pare un alcolista alla festa di San Patrizio, parla da un orifizio sporco di pregiudizio, pubblico in prestito dal museo egizio. Ora capisco quanto aveva ragione, ora che sono soldato di stato senza meridione, ora che è finita la carta del cesso, ma fa lo stesso, tanto ci ho messo la costituzione. Ora che la mia ambizione è fare la pulizia, primaverile o etnica che sia, la farò, il manico ce l’ho duro perciò scoperò dove si può per il potere dell’ampolla nel Po. Il popolo verdano smania per la separazione dall’Italia che dilania. E se cade il muro in Germania chi se ne frega io lo innalzo in Verdania dato che…

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UN QUOTIDIANO SECESSIONISTA / UN TELEGIORNALE CON UN GIORNALISTA SECESSIONISTA / UNA PASSERELLA SECESSIONISTA CON UNA MODELLA SECESSIONISTA / SOGNO DI QUALUNQUE SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO

‘Conquisteremo la Rai lottizzata per sistemare i nostri direttori di testata.’

Io voglio diventare un verdano avvinazzato, sputare parlando un italiano stentato. Io, servitore di uno stato dove chi non è come me viene discriminato. Voglio sbandierare commosso un tricolore senza bianco, né rosso. Voglio lodare il deputato esaltato, che vuole l’immigrato umiliato e percosso . Voglio denigrare le prostitute, disinfettando i treni dove sono sedute. Questione di cute su cui non si discute sono puro come l’aria, tutta salute. Voglio giurare fedeltà al senatùr, voglio vendicare la mia Pearl Harbour. Roba da fare rivoltare nella tomba Gaetano Salvemini ed il conte di Cavour. Allora fate come me: Tutti in Verdania. Italiani: Tutti in Verdania. Ottomani: Tutti in Verdania. Venusiani: Tutti in Verdania. Andini e Atzechi: Tutti in Verdania. Kazachi ed Uzbechi: Tutti in Verdania. Arditi e Galati: Tutti in Verdania, dove si lavora si guadagna e si magna!

VOGLIO UNA VERDANIA SECESSIONISTA, CON UNA BANDIERA SECESSIONISTA / UNA FIDANZATA SECESSIONISTA CON CUI FARE L’AMORE SECESSIONISTA / UN APPARTEMENTO SECESSIONISTA CON ARREDAMENTO SECESSIONISTA / RACCOLTA DI RIFIUTI SECESSIONISTA, MA CHE COSA STA SECCEDENDO?

'Imbraccia il fucil, prepara il cannòn, difendi il verdano dai riccioli d'or / Espelli il negròn, inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il terròn / inforca il

Da antichi miti dell'area mesopotamica...

Viveva in quel tempo, nei primi giorni del mondo, un sovrano molto ricco e potente, che regnava su territori vastissimi.
Il suo nome era Kakka.yt ed era un uomo assai orgoglioso e superbo. Egli era una persona molto attenta al lusso e all'aspetto esteriore delle cose e per questo amava circondarsi delle donne più belle, vestirsi degli abiti più pregiati, adornarsi dei gioielli più preziosi, cibarsi dei piatti più prelibati.
Il sovrano amava la bellezza e la perfezione e di conseguenza odiava la sporcizia e l'impurità, ma sopra ogni altra cosa odiava la merda, al punto da essersene proclamato nemico. Aveva intrapreso dunque una crociata contro di essa, facendo costruire i gabinetti a molti chilometri di distanza dalla città (nella vana speranza che la gente rinunciasse a cagare) e giustiziando tutti coloro che venivano sorpresi a farla altrove.
Il sovrano era talmente ossessionato che aveva fatto murare l'ano di un cortigiano che aveva osato emettere una minuscola loffetta in la bemolle, nemmno puzzolente e appena udibile.
Era una lotta, la sua, che dava ottimi frutti perché il suo reame era il più pulito e splendente mai esistito e il popolo, seppur infelice, non osava sporcarlo.
Ma gli rimaneva il più grave dei problemi perché, ebbene sì, anche lui, così bello e perfetto e raffinato, così maniacalmente profumato e lindo, anche lui che passava nella vasca da bagno 6 ore al giorno (e, orrore, senza mai concedersi le gioie dell'idromassaggio intestinale che tanta gente ha reso felice) andava regolarmente di corpo due volte al dì.
Da anni i medici, i maghi e gli scienziati di corte studiavano il modo per farlo smettere, ma avevano ottenuto solo di fargliela fare rosa e con un lieve retro-aroma di rosmarino.
Il sovrano si disperava, e più si disperava, più si accaniva: costringeva i contadini e perfino i cavalieri del suo esercito a girare col palettone per gli escrementi di bovini e cavalli, e aveva addirittura imposto che non si potesse più costruire nulla col legno marrone, che la terra venisse dipinta di verde, azzurro e violetto e che la nutella venisse fatta col cioccolato bianco.
La sua vita si susseguiva così monotona e candida da anni, tra una decapitazione di un venditore di prugne e una lacrima a solcargli le guance ogni volta che si sedeva sul water, ma il destino aveva in serbo qualcosa di sconvolgente.
Accadde dunque un giorno che gli giungesse voce dell'esistenza di una fanciulla tanto bella che si diceva che gli dèi stessi facessero la fila per incontrarla.
Subito il sovrano la volle al suo cospetto ed inviò quindi immantinente una spedizione che la conducesse a palazzo. Quando ella arrivò Kakka.yt trasalì: era veramente splendida, con i capelli d'oro, gli occhi di zaffiro e la pelle d'avorio.
Il sovrano le chiese di ballare per lui e la donna danzò in modo così sensuale ed aggraziato che gli stumenti continuarono a suonare da soli anche dopo che i musicisti avevano finito il brano, pur di farla continuare.
Quella notte stessa kakka.yt la chiamò a giacere nello stesso letto con lui.
La ragazza si presentò al re nuda e perfetta, incantevole ed erotica: la più bella visione mai scorta da occhio umano.
Il re la ghermì ed iniziò a baciarla, carezzarla, stringerla forte a sè. E proprio mentre stava per raggiungere l'apice della felicità (chiamiamolo così...), ecco che la splendida creatura emise un lieve peto, accolto dal re con meraviglia.
<<Ti perdono, mia amata>>, disse però, magnanimo, dopo essersi ripreso dallo stupore.
Ma la ragazza si mise a ridere malvagiamente e proruppe in una serie di scoregge una più potente, sonora e puzzolente dell'altra (sembrava che fosse la notte di capodanno in Iraq), per concludere poi con un poderoso peto a squarciaculo che tolse il respiro all'attonito sovrano.
Dopodiché la ragazza iniziò a defecare, e cagò talmente tanto che sommerse il re fino alla gola in una massa marrone semiliquida e tremendamente impestante.
Il re piangeva senza pudore e non credeva a ciò che era accaduto, quando...
La donna iniziò a trasformarsi.
Kakka.yt capì tutto, quando vide che, sotto le spoglie di femmina meravigliosa, gli si era in realtà presentato il dio Merdàk, signore dello sterco, delle flatulenze e dei letami.
Da quel giorno il re capì i suoi errori e cambiò vita. Costrinse tutti i suoi sudditi a cagare sempre e dappertutto, riempiendo le strade di merda. Il popolo gioiva, poiché i fiori crescevano forti e rigogliosi, tutti la pestavano e vincevano al super enalotto, nessuno doveva perdere più tempo a lavarsi, nessun nemico si sognava nemmeno lontanamente di invadere il paese e gli sceneggiatori di telenovelas e varità trovavano spunti di ispirazione dappertutto.

Questa storia è tratta dal sito WWW.MERDA.IT e spiega alla perfezione il mio stato d'animo dopo queste elezioni. Il popolo italiano non merita veramente niente. Restauriamo il patibolo per chi vota Lega. Metaforicamente. O forse no.

Il nome può essere ingannevole. Vi spiego cosa ha fatto il nostro prodigioso amico Galeans, inviato del blog di Brizz (in realtà ho solo rubato la sua idea per farne mio libero utilizzo e trarne illecito vantaggio): ha semplicemente incollato l'emoticon di un pene di misure catastrofiche a 10 donne presenti su MSN. Non riporto i nomi ma le reazioni sono tutto un programma. Attenzione...attenzione...dopo di questa finirà in TV:

1) ma sei scemo?!?!?!?!?!?! k ti prnd!?
2) CRETINO (e subito si disconnette -> probabilmente il nostro prode amico fu bloccato)
3) Lo vogliooooooo
4) Auahdhahahfhajsdkzaljahdshash
5) Cioè veramente ma pensi di trovarti una fidanzata cs? RISPOSTA: Non ti piace il cazzo? A tutte le donne piace. RI-RISPOSTA: Con me hai chiuso verme.
6) STUPORE (questo era LAZZI)
7) Embè?
8) Daaiiii!!!!
9) WTF?!?!? LOOOL
10)  OMMIODIO

Notare le reazioni come "lo voglio", "con me hai chiuso verme" e "CRETINO". Tutto un programma. Significa che l'esperimento ha funzionato. Le donne hanno reagito opportunamente. Chissà se oltre al pene incollavamo un volante cosa succedeva. Galeans presto ci delizierà con nuovi esperimenti cibernetici. Stay Galeance.

Ultime due cose che scrivo:

qualcuno è entrato nel mio blog digitando "BLOG EMO TRISTI" e, UDITE UDITE, questo fa riderissimo, "INCULATA PER PUNIZIONE". Voglio conoscere chi l'ha cercato su Google. Oh veramente, un genio!

Vi invito a visitare http://pierosuomi.blogspot.com (aggiornato) e http://www.myspace.com/hybrisrovigo (purtroppo è serio)

Brizz


p.s. Potete richiedere la canzone "Ano" dei Rotten, cantata da Doctor nel 2005 e finalmente rilasciata in tutto il mondo. Richiedetela gratis sui commenti o tramite l'email brizz89@gmail.com

Buongiornobuonasera. Ilpostdistaseraètuttoscrittocosì. Perchèmipiacevacosìenonavetenessundirittodicriticarecodestomododiscriveresenzapunteggiaturaesenzatantispazichecreanosoloproblemidivista. Vidiròcosaquagliamentenonsipuòfareormaiperchèlacensuravigeconvigore. Sapevatelochesapevasteperòècosì. Nonsipuòtergereilcristallo. Nonsipuòarieggiarelacamera. Nonsipuòvendereagrumigiàspremuti. Nonsipuòmungerecapreinclasse. Nonsipuòtallonareunindiziato. Nonsipuòespellereliquididalleascelle. Nonsipuòventilareleproprieghiandolesurrenaliconventoleopportunamentecomprate. Nonsipuòacquistareunecopass. Nonsipuòparcheggiareinunampioparcheggiodiunafestainsoddisfacenteanchesenehounaltranellamiamente. Nonsipuòinviareemoticonconpenicomehafattogaleans. Nonsipuòavereunblogpubblicoincuiscriviamocoselibereereali. Nonsipuòagitarebeneprimadellusoeproteggeredairaggisolarienonesporresupellelesaoirritata. Nonsipuòesseredrittialivellodellacolonnavertebrale. Nonsipuòinsegnareseriamenteunamateriacomelamerdehmvolevodirelamatematica. Nonsipuòsuonareibonghicomesesifosseinafrica. Nonsipuòdireefareperchècèdimezzosempreilmare. Nonsipuòrappresentareunapiccolacommediadellarteperchègoldonihavolutofarelospavaldo. Nonsipuòandaremaiinlaboratoriodiinformaticaperchegiustamentecomelaulapolifunzionaleisoldivanspesipernulla. Nonsipuòavereunacamiciamarlboroedesserepiubellidiroccoilbello. Nonsipuòchiamarsipieroperchèsifiniscesullalistadiproscrizionemarzollianaenondelfrancescomarz. Nonsipuòavereunasottilettafilaefondikraftnellozainoperchèvienespappolata. Nonsipuòorinareincorridoio. Nonsipuòplagiareunacanzoneregistrataallasiae. Nonsipuòguardareunfilminteroperchècèsempreilcretinodelloradopochevuolefarelezione. Nonsipuòformattareunpcdellascuolaperchènoncèuncazzodaformattare. Nonsipuòandareallargoperchecisilascialozampino.

Eccofatto. Ciaoamicidivertiteviedondolateviilpeneneltraffico.

C'era una volta una coppia di giovani sposi: Luigi Giovani e Mariangelina Sposi. Lui, imprenditore della bassa padovana, sosteneva che il modo giusto di chiamare i crostoli fosse "galani", lei, piccola borghese della Brianza, sosteneva che la parola adatta era "chiacchiere". Io, da narratore esterno, dico che sono due cretini perchè i crostoli si possono chiamare crostoli e basta. Non dite bugie...quello è il vero nome. Comunque, orsù, non dilunghiamoci in chiacchiere. Detto questo, continuamo con la storia. L. Giovani amava andare a caccia, portava seco in una faretra non solo un mazzolin di rose e fiori per Mariangelina ma anche un fucile da caccia. Cacciava di tutto: fagiani, orsi, Polaretti, husky, sulky, urli, quadri di Munch, bombardini, aquile reali, pappe reali, moschini, cavalli, leopardi, pascoli ma amava soprattutto il tiro alla fune. Per questo presto decise che la carabina che tanto aveva amato fin da pargolo, doveva essere seppellita in un terreno vitivinicolo sui colli Berici. Conobbe un contadinotto, Eugenio, un uomo che sosteneva l'inesistenza delle mezze stagioni. La moglie, Linda, parente del famoso Mastro, dal cui aveva ereditato una passione sfrenata per gli articoli da bagno e di Lindor, il magnate della cioccolata, sosteneva invece che non ci fossero proprio le stagioni. Un po' strano per degli amanti delle serie televisive. Eugenio e Linda, proprietari di un immenso campo coltivato a fiori e bombe, e che avevano affittato tempo fa a degli amici che lo avevano convertito in una zona  adibita a tris grazie ai solchi del loro aratro nuovo fiammante, concessero il loro terreno per seppellire il fucile da caccia sotto una pianta di vite. Eugenio però, amico di infanzia di Mariangelina (ma questa informazione non ci interessa, se non per eventuali menage à trois non dichiarati che saranno riportati dopo da quegli erotomani dei lettori a loro discrezione), firmò una dichiarazione in cui si decidette che Pearl Harbor non fu bombardata durante la seconda guerra mondiale. Tutto il mondo gli credette, grazie al campo minato che aveva trasformato in fiorito. Era infatti idolatrato come il re degli hippy, e il suo rinomato status di figlio dei fiori gli era valso un posto d'onore come doppiatore di Mirko dei Beehive nel caso si facesse una nuova serie di Kiss Me Licia. Presto fatto. La seconda guerra mondiale fu dichiarata ingiusta e cancellata dai libri di storia. Hitler divenne per gli storici il capo di una setta satanica che puntava sull'aborto come risoluzione dei problemi del mondo. Il figlio gay del papà di Malgioglio diventò eterosessuale e il papa pregava in una cappella a forma fallica tutto il giorno. Potete immaginare il modo in cui il mondo fu sovvertito. Niente fu più normale per Luigi Giovani e Mariangelina Sposi. Manzoni ritornò in vita solo per cambiare il titolo della sua giurata opera in Giovani Sposi, i matrimoni furono celebrati solo in presenza di mine antiuomo e il re del mondo divenne un certo Piero il Furlàn, di cui potete leggere i precetti al suo blog ufficiale (Http://pierosuomi.blogspot.com). La Terra fu ribattezzata Finlandia, l'aborto fu legalizzato, la masturbazione fu messa all'indice e le foche divennero animale regio. Il giorno dopo il pianeta più popolato del sistema solare diventò un pianeta di biondi, omicidi, coprofagi e malati di parkinson. Ce l'aveva fatta...Hitler si era reincarnato. Tutta colpa di quel fucile da caccia sotto la vite...quel cacciavite.

pierosuomi.blogspot.com

Presto in uscita il "dialogo sopra le massime cazzate del mondo" di Piero Anziutti

Annuncio che le massime di Piero saranno riportate, oltre che in bulletin periodici su questo blog, anche sul nuovo blog http://pierosuomi.blogspot.com, che riporta la lista completa delle frasi "pieresche" pronunziate durante l'anno scolastico 2008/2009. Una raccolta destinata ad essere pubblicata anche in prestigiose uscite settimanali Hobby & Work stile "le macchine fotografiche in miniatura" o analoghi.

Iniziamo con una piccola lista. Il continuato si trova su http://pierosuomi.blogspot.com


- Verza: Che caratteristica geometrica ha il baricentro?
- Piero: E' iscritto al sindacato dei triangoli

- Verza: Quando sentite parlare di forza cosa vi viene in mente?
- Piero: Guerre stellari

- Cosa disse Garibaldi alla fine della spedizione? Grazie mille.
- Cesare sesterzi? No, vago dritto.
- Può leggerlo lei così evitiamo di umiliarmi sulla pubblica piazza

- Piero: Cos'hai preso Sara?
- Sara: 7 e mezzo
- Piero: Allora facciamo un'assemblea per dire che tu avevi 8 e io 7

- Rocco: Facciamo un'assemblea contro Piero
- Piero: Si si tanto ne ho tantissime da dire

- Verza: Lo impostiamo, poi lo risolvete
- Piero: Impostiamo il francobollo

- Tra l'altro si può semplificare 11/3, brutti stronzi
- Allora mi hanno detto che hanno legalizzato l'aborto al McDonald's...

- Piero: Ma allora il papa ha un figlio gay?
- Rocco: Si, ma ha abortito
- Piero: Si ma sono a favore dell'aborto

- Io non capisco perchè tu abbia acquisito la funzione di parlare
- Ma i clown percepiscono uno stipendio o vivono di felicità?
- Se può interessare io sono sempre stato contro lo stato del clero

- Laura Z: Ci sono scene un po' forti
- Piero: Sono o-scene

- Marisa: Cosa significa "l'ombre"?
- Piero: Il vino

- Verza: Che rumori molesti!
- Piero: Che cos'ha contro i mormoni?

- Professoressa facciamo una rhythm and blues band?
- Io ufficialmente ho vent'anni

- Verza: Voglio che acquisiate l'occhio vigile...
- Piero: Lo dica a Ray Charles

- Verza: Alberto ed Emanuele!
- Piero: Come i re di Savoia

- Professoressa, non pensi che siamo deficienti, lo siamo!

- Marisa: Gli opposti, come il bene e il male, la luce e l'ombra...
- Piero: Inter e Juve
- Marisa: Cosa Piero?
- Piero: Si, la vita e la morte

- Marisa: Piero "Le Monde" si legge "le mond" non "le mon"
- Piero: Si ma c'è una giornalista per radio che deve essere poco sveglio perchè dice sempre "le mon"

- Verza: Essendo che vi avviso 10 giorni prima niente interrogazioni programmate
- Piero: Si ma abbiamo sei giustificazioni

- Luck: Ma esiste la combustione spontanea.
- Piero: Si guarda adesso vado a casa e prendo fuoco

- Verza: Spiega il campo elettrico
- Piero: Fa cagare

- Il mio spagnolo è così: "ola ola che vuo all'aiola"
- Si si la matematica fa proprio cagare, bisogna essere proprio stronzi per studiarla
- Adesso canto l'inno finlandese in italiano (lo legge e con serietà)
- (cattivissimo) Che cazzo è sta roba, vaffanculo!
- Sono le 10.31 e non è ancora suonata, voglio sei giorni di ferie per questo
- Pasqua è il venti aprile
- Cartesio è quello che ha detto se penso penso
- Avete sentito di quel bambino che doveva ancora

- Piero: Un po' di rispetto agli uomini che voi donne fino a cent'anni fa non sapevate neanche leggere
- Stefania: Neanche voi
- Piero: Eh, ma voi di più

Se mi censureranno questo intervento, lo potrete evincere dal titolo. Comunque, so che molti di voi hanno provato a commentare, purtroppo il blog non permette. Fa sempre errori di merda, perdonate Bill Gates e i suoi amici, ma come ogni loro creazione anche questa è piena di bug...lasciamolo all'incuria, emigriamo altrove.
VIVA GOOGLE!

Ecco il primo intervento della versione 2008 del blog. Cambia la grafica, c'è anche qualche foto nuova (ma ne arriveranno ancora prossimamente) e probabilmente anche un monte di cazzate. Resta il fatto che la scuola di merda che frequento, riesce a funzionare solo in un senso: a farmi passare la voglia di scrivere su questo blog. Ma a volte sa essere anche fonte di ispirazione, in particolare parlando della gente che c'è, gente che emana ignoranza da tutti i pori e che mi spinge a rivelare al mondo quanto l'ignoranza possa essere una cosa brutta, ingiusta, maligna ma purtroppo reale. E adesso leggete e spargete la voce.

Inoltre, tanto per sottolineare come il mondo non sia infestato solo da idioti, ma anche da deficienti (chiaramente mi riferisco a chi io e qualche altro sappiamo, non a tutti come alcuni misantropici filibustieri vogliono far credere), scriverò la hit parade delle chiavi di ricerca utilizzate per entrare nel mio blog del 2008. Non ci crederete mai.

Qualche buonuomo, come dice Galeans probabilmente segaiolo, calvo, panzone e sulla cinquantina, che si pulisce l'unto di roba fritta sulla canottiera e, aggiungo io, si spalma la maionese sui capelli quando gli cola dai wurstel coi crauti e si rovescia la birra nelle mutande per rinfrescarsi non avendo voglia di alzarsi ad accendere il condizionatore che possiede per niente, scrivendo su Google cose che presumibilmente interessano solo a lui è giunto nel mio blog (potete controllare anche voi che scrivendo quelle cose appaio io).

C'era una volta una signora giovane ma già traviata dalle sue esperienze di vita. Dopo aver passato nove mesi di parto su un aereo lungo dieci metri infatti era stata obbligata ad andare in STAGG (dove per altro non ha appreso il significato della parola point, che secondo lei è ponte) formativo con alcuni scienziati di varie categorie. Probabilmente le troppe nozioni acquisite durante questo viaggio possono averle causato danni irreversibili al sistema cerebrale, infatti dopo aver preso un po' di Multicentrum ritenendolo un antipiretico, passò l'estate ad abiurare, che secondo lei significava giurare, che aveva studiato la teoria circocentrica e che l'innamorato di Petrarca era caratterizzato dall'ossimoro. Fu quindi mandata in viaggio con un missionario dove vide gente morire di siccità e un prete le raccontò che il Mistero della Fede non è altro che l'uomo che fa parte della natura, ma lei dimenticò queste nozioni e le corresse con: "è la gravidanza della Madonna". Inoltre passò 24 minuti buoni della sua vita a pensare: "ma qual è la religione di stato dell'Inghilterra? Sarà di sicuro quella cattolica". Quanta apprensione avevano i suoi parenti nel non vederla tornare a casa, infatti un artista di strada probabilmente colto da crisi maniacali l'aveva rapita e legata di fronte a un quadro di Gian Battista Alberti, in cui c'era un uomo, probabilmente caratterizzato dall'aver il cuore che batte a 190 battiti al secondo, con in risalto le costole degli addominali e che teneva in mano un bussolotto, con scritto "l'idrogeno è un acido". Saranno state le emissioni di piombo o forse la tachicardiaca, ma dimenticò che le parole guadato e attraversato a nuoto sono la stessa cosa,
Scappò e si rinchiuse in una serra, e così, stupendosi che nella serra faceva caldo, svenì, cadendo distesa sopra a un libro di inglese stracolmo di errori, come "he was tolerance", "she haves", "must che vuol dire certezza" e la pronuncia di Mechanic trasformata in "mescènic". Dopo due giorni di ricovero in gerarchia fu rilasciata e, fingendo di essere zoppa, si ritrovò a lavorare presso un avvocato che le insegnò che i 3 poteri non sono deliberativo, giudiziario ed esecutivo, che non si dice scontro di boxe, che il protettore di Shakespeare non era Sir Of Sampton e che il giallo più saturo non è il giallissimo.
Questo è stato il decorso degli eventi di quella mattinata del 12 Aprile 1600, anno in cui i campi aperti furono trasformati in campi chiusi e, con entusiasmo pesante, alcuni puritani andarono negli U.S.A., facendo sposare Anne Boleyn con Shakespeare, facendo diventare dissoluto Augusto e vendere il Parma e il Piacenza a un imperatore di passaggio.

Che tristezza...

La prima, forse la più importante per gente come i nostri vicepresidi, chi scrive Liceo Celio di Merda trova il mio blog. Si può anche accostare qualsiasi altra offesa alla scuola, "del cazzo", "schifosa", si può fanculizzarla, e vedrete che apparirò sempre io. Beh almeno i signori non potranno venire a chiamarmi in presidenza dicendo che ho scritto quelle cose perchè, a conti fatti, non le ho scritte, ho solo riportato che cercando su Google questa cosa appaio io. Ma resta il fatto che IO NON L'HO DETTA. E lo dimostrerò dicendovi cosa hanno cercato altre persone per entrare da me.
C'è chi riteneva corretto aprire Google e digitare "mia moglie suca molti cazzi di tutte le misure", un gran simpaticone, mentre un altro, grande fan dell'abbigliamento da ufficio scrive "indosso solo camicie", a lui almeno il merito di non entrare nel mio blog con il pistolotto in mano. Un altro invece, grande supporter dei vecchi tempi andati, scrive "odore della colla Coccoina", ma forse sopravvaluta un po' la potenza di internet, che non può di certo fargli sentire l'amato aroma della miglior colla mai esistita dopo la UHU Viola. Si spera solo che non cercasse degli spacciatori. Un altro scaltro utente cercava invece "grammatica amica verbo rumoreggiare" scambiandomi per un manuale di morfosintassi o presumibilmente per un membro dell'Accademia della Crusca. Però posso sempre rispondere alle sue domande, nel caso fosse interessato. Alcuni emo di merda invece cercano "perchè odiano i Fall Out Boy", "foto emo tristi" e "emo italiani di merda". Tre chiavi di ricerca che mi lasciano perplesso sullo status mentale di chi li cerca. Sappiamo benissimo che tutti odiano gli emo. Gli ultimi due sono sicuramente due individui dotati di un incredibile intelligenza, parlasi di "fare lo zibaldone" e di "a cosa serve la chiocciola della lumaca". Non meritano commenti vero?

STAY BRIZZ!

Appena avrò voglia rinnoverò completamente il blog con nuova grafica, nuove foto e nuove cazzate. Al momento però la voglia alberga altrove quindi solleticherò la vostra attenzione con un testo, cosa che fanno tutti e io non ho mai fatto. E per dimostrare che devo criticare tutti non faccio quello che un anticonformista normale farebbe dicendo che siccome lo mettono tutti lui non lo mette, quindi lo metto. La famosa canzone dove Corey Taylor all'HJF ha tirato un porco. E ha fatto bene...Ahaha! Il picco di applausi è stato lì ahahah!

Non ho nessuna voglia di aggiornare questo blog, perciò mi limiterò a redivivere un piccolo brandello di memoria.

Qualcuno è entrato nel mio blog cercando OZONOTERAPIA PERICOLOSA. Ahaha! Vediamo chi si ricorda per primo

Allora ma dico io come si fa? Piero, un individuo biondo atonale ostile ai baciapile e di ispirazione napoleonica, si è comprato un bombardino polacco a 120 euro, buttando via i soldi, facendo un acquisto di merda e contemporaneamente venendo fregato con un oggetto inutile. E questa è l'intelligenza di un furlàn dichiaratosi finlandese.

Come già fatto qualche intervento fa diamo un'occhiata veloce alle sue nuove chicche. Ma quante cazzate spara sto uomo! (vi avviso che sono tante)

Frasi:
- Finlandia - Italia 2-0, chiude la partita
- Organization pech, scritto P E C H
- La macchinetta è una deficiente
- Siamo assetati di sapienza
- Non ho solo la faccia da bravo ragazzo, ho anche il cuore
- La pecca iniziale è che in Europa siamo considerati i peggiori perchè intanto l'italiano è quello che non lavora, quello che se ne frega se tutti si impegnano a rubare al prossimo
- Guarda che a parte gli scherzi se io vado in Finlandia sono un gran figo
- Gesù è morto per quello. San Tommaso aveva la dita sporche, gli ha toccato la ferita ed è andato in cancrena.
- La vita è fatta di scale. SCALE S.P.A., fabbrica di vita.
- Professoressa come si dice in francese per scherzare "suoni qualche strumento? Suono solo il campanello ma non mi ha mai aperto nessuno" ?
- Non possono essere passati 10 minuti in 6 anni
- Ahia terrone! (in presenza di una prof) Ahia terr...emoto!
- L'erboristeria è roba da Laura e quelli comunisti come lei
- Sapete che ho un altro tumore? Ho le ciglia che stanno diventando bionde, sto diventando finlandese.
- Tutti hanno un amico invisibile tranne io, il mio è morto perchè ha passato la strada e non l'hanno visto
- Silenzio, cialtroni!
- Siete un gruppo volubile, siete come l'ossigeno che reagisce con tutto
- C'è un'aria viziata come i sette vizi capitali
- Basta la connettività
- Diventiamo così bravi che riusciamo a leggere le bolle
- Arda che vi sparo a tutti
- [ASSUME SPESSO POSIZIONI DA UOMO FINLANDESE ARMATO]
- Non ti piace il pesto? Ti pesto
- Silenzio o vi uccido tutti!
- Le due cose che odio di più sono i vestiti e la matematica. Questa prof mi dice che la matematica deve essere elegante.
- Io sono per le tre F: voglio una Figa Finlandese che abbia una Foca
- (durante l'ora di storia) Non fate storie!
- La rotazione delle colture permette l'ossigenazione del terreno
- Sono felice perchè la vita è bella. Mi sono comprato il bombardino, 120 euro, come un calcio nei coglioni, cioè niente
- Se fossi stato finlandese mi avrei già ammazzati tutti
- Oggi è San Bellino dovreste festeggiarmi

Dialoghi:
- Marzolla: Quando finisce di martellare quello là?
- Piero: Vada a chiedere

- Prof: Quanti errori hai fatto?
- Metà classe: 4
- Piero: Si va beh chissà quanto hanno imbrogliato

- Milani: Piero interrogato
- Piero: Mi sembrava di avere già fatto la mia bella parte, mi sa un po' di danno e la beffa
- Milani: Quante ore hai studiato ieri?
- Piero: Faccio i conti

- Brizz: Piero hai un preso un 7 regalato
- Piero: Come se in Italia non regalassero mai niente!

- Milani: In Italia non c'è molta attenzione all'ambiente
- Piero: Eh ma in Finlandia...

- Luck: Cos'è hai il lettore della Cat?
- Piero: Ma secondo me basta collegare la periferica

- Milani: Siete andati a trovare l'Helena in ospedale?
- Piero: No non mi ha neanche invitato

- Francesca: Non e' per niente "dulcius"
- Piero: No ma è "profiteroles"

- Coradeschi: Se non ti piace il film dei Tenacious D ti faccio un culo così
- Piero: Ma va la, preferisco "la serva padrona"

- Verza: I maschi la prossima volta li sposto a mio piacimento
- Piero: Questa mi sembra la tipica ingiustizia fondata sui suoi ideali politici

- Marisa: Dove si trova il Trocadero?
- Piero: A Londra
- Marisa: Come a Londra? Oh my God!
- Piero: Come no! Si!
- Marisa: Ma no Piero!
- Piero: Scommettiamo?

- Paggio: Cosa fate qui, i moti carbonari?
- Piero: No facciamo quell'amatriciana

- Brizz: Ma non dovresti odiare la Finlandia dopo quello che è successo?
- Piero: Ma no han fatto bene!

- Marzolla: Perchè da una percentuale alla fortuna?
- Piero: Perchè c'è scritto!

- Laura: Prof.ssa riesce ad interrogarne 4?
- Piero: Prof.ssa sa se Dio scenderà un'altra volta sulla Terra?

- Piero: Silenzio ragazzi!
- Verza: (gli dice un sacco di parole)
- Luck: Si è preso un sacco di parole per aver detto cose giuste!
- Piero: Si infatti in Finlandia sarei diventato re del mondo
- Verza: (gli dice un sacco di parole ancora)
- Piero: Prof ma sto dicendo solo cose giuste!
- Verza: (gli dice ancora parole)
- Piero: Si si non capisci un cazzo!

- Laura: Prof ne deve interrogare uno e mezzo
- Piero: Mi dai del mezzo?
- Marzolla: Stai zitto!
- Piero: Prof, mi danno del mezzo

- Stefania: Piero ma a cosa serve sapere il finlandese?
- Piero: Ma cosa! Lo parlano tutte le strafighe finlandesi

- Stefania: Piero, lo sai che mi tocco sempre pensando a te?
- Piero: Puoi anche fare a meno

- Milani: Siccome è uno degli adempimenti degli insegnanti vi leggo la programmazione
- Piero: C'è il punto "andare a farsi fottere"?

- Favaron: Un chimico svedese...
- Piero: Grandissimo!
- Favaron: ...e un danese...
- Piero: Schifo (sempre amato la Danimarca)

- Luck: Vengo davanti
- Verza: A cosa devo questo spostamento?
- Luck: Eh, non ci vedo!
- Piero: Chissà perchè!

- Marisa: Piero accompagnalo in bagno (riferito all'olandese)
- Marisa (al ritorno): Tutto apposto Piero?
- Piero: Si mi sono accertato che ritrovi la strada

- Luck: Il Santo di Grignano è Santa Maria Assunta
- Piero: E Santa Maria Licenziata?

- Piero: Abbiamo firmato la petizione dei treni
- Rocco: Era di Forza Italia
- Piero: Ma come? Bastardi non me l'avete detto, ma non mi arrabbio con voi perchè la vita è bella

- Prof: Abbassate i toni!
- Piero: Fa diesis

Racconti e descrizioni:
Stamattina sono arrivato in treno e mi ero dimenticato la borsa da ginnastica. Sono sceso, ho chiamato mia mamma e mi ha detto "vai al mercato di Monselice". Però è arrivato mio papà con la borsa. Sono salito in macchina per firmare il permesso di ritardo, vado in stazione e mi sono dimenticato lo zaino in macchina. Arriva mio papà incazzatissimo senza dire niente mi lancia lo zaino. Salgo in treno e il treno non parte. Chiedo ad un tipo e mi dice che il treno è rotto. Aspetto e parte in ritardissimo, arrivo a Rovigo. Volevo correre ma avevo male perchè ieri ho fatto calcio. Allora parto ma mi ferma una vecchia che mi chiede "dov'è la Chiesa" e le dico: "non lo so, scusi ho fretta". Allora mi inizia a inseguire dicendo "eh la gioventù di oggi..."

La Lega Nord ha definito Garibaldi nemico della Chiesa ma non mi sembrano tanto coerenti visto che poi lo definiscono anche "negriero", non mi pare che vada tanto bene. A meno che non sia la Lega Nord Africa. Tra l'altro dicono anche "ladro di bestiame", quindi suppongo avessero dei parenti allevatori.

(spiega la funzione di una presa che ha visto su un PC) Allora è un attrezzo atto ad essere preso con un attrezzo apposito, lo prendi con le pinze e genera un'autodistruzione e formatta tutto anche

O prodi miei elettori, il legittimo rappresentante vi sta scrivendo. Perdendo di soli 12 voti (con 30 annullati, che mi avrebbero conferito la vittoria), sono il legittimo rappresentante e mi comporterò da tale nei momenti, nei modi e nei luoghi adatti a farlo. Questo perchè gli studenti mi hanno votato.
Senza sprecare parole in diatribe, mi vedrete in azione seppur "sottobanco" nei prossimi mesi.

E ora la massima del MAESTRO LUCA SIVIERI, che vedrete all'opera se siete fortunati prossimamente su YouTube:
"La scuola è come una puttana: tutti se la fanno ma nessuno la ama"

Consecutivamente, ma non troppo, vi parlerò di un fattaccio. Nelle mie ultime lezioni all'autoscuola mi sono arrivati dei quiz strani, difficili da risolvere, e vorrei che mi deste una mano, perchè come ben sapete a volte sanno essere bastardelli...eccoli.

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I VEICOLI A MOTORE
1) Sono dotati di gomme
2) Sono veicoli
3) Possiedono un albero maestro
4) Sono registrati in comune
5) Hanno una A tra il veicolo e il motore
6) Hanno un motore
7) Tendono ad avere le ruote
8) Se ti tirano sotto non sono innocui
9) Marciano a destra se privi di motore
10) Possono applaudire autonomamente

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DEBBONO ESSERE TENUTI IL PIU' POSSIBILE VICINO AL MARGINE DESTRO DELLA CARREGGIATA
1) I cani col guinzaglio
2) I guardrail
3) I portafogli

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PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA CIRCOLAZIONE DEGLI AUTOVEICOLI ED EVITARE INCIDENTI, E' NECESSARIO, TRA L'ALTRO
1) Avere la patente
2) Guidare con l'orologio acceso
3) Spostare gli assi delle ruote per trasformare il veicolo in un aliante
4) Chiudere le porte con un lucchetto
5) Lasciare libero il sedile posteriore
6) Usare il volante con i guanti di spugna
7) Guidare con ciabatte antiscivolo
8) Usare in maniera esagerata lo sterzo
9) Scoppiarsi i brufoli col tritolo
10) Sostituire il parafango con un carrello della spesa
11) Misurarsi costantemente la suola Air delle scarpe Nike prima della guida

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VIAGGIANDO CON PNEUMATICI DELLO STESSO ASSE GONFIATI CON PRESSIONI DIFFERENTI
1) Si fluttua
2) L'aria pesa di più
3) La camera d'aria diventa una camera a gas
4) La ruota esplode
5) Il sistema biella-manovella diventa un cric

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I PNEUMATICI CON LESIONI SUI FIANCHI CHE INTERESSANO LE TELE
1) Sono invecchiati come il refosco
2) Hanno trovato troppa attesa al pronto soccorso
3) Necessitano di cerotti
4) Possono chiamarsi, se rotondi ed utilizzati per palleggiare, Super Tele
5) Hanno fatto una dieta dimagrante eccessiva
6) I s'à rotto

Datemi le vostre risposte sui commenti ragazzi

Brizz ora è rappresentante di istituto. Con estrema felicità e cordialità.

Morto da più di 100 anni e ancora lo tartassano. E sono sempre gli ignoranti che non capiscono l'importanza storica di persone e fatti. Un po' di narrazione allora...

Qualche giorno fa si è tenuto un convegno nella Stanza della Lupa tra esponenti della politica e docenti della Sapienza di Roma, per il ricordo di Garibaldi. Tutto filava liscio finchè 4 parlamentari leghisti irruppero senza motivo con l'antichissimo striscione Padania Libera, le loro scintillanti cravatte verde smeraldo e il fazzolettino verde nella tasca della camicia. E lo squadrismo continua quando chiamano l'eroe nazionale "negriero", "nemico della chiesa", "traditore della patria", "ladro di cavalli", "massone" e "mercenario". Le uniche due parole che capiscono di tutto questo sono "ladri" e "negri", parole che di solito usano per i loro interessantissimi comizi a base di intelligenza. Loro sono la nostra intellighenzia.
Dopo di che alcuni docenti e Fausto Bertinotti intervengono a sottolineare l'uso improprio del linguaggio e il comportamento scorretto. I quattro parlamentari verdognoli fuggono, e si mettono a distribuire volantini fuori dal palazzo, sempre contro il povero Giuseppe. Apro una parentesi sul "mitico" Calderoli che commenta la proposta di Diliberto riguardante la mummia di Lenin: "La mummia di L. va bene nel mio giardino per i bisogni dei cani". Garibaldi è entrato così tanto nella cultura che in inglese indica sia una qualità di biscotti che un pesce che vive sulle coste della California. In italiano designa la blusa rossa tipica dei garibaldini. Sono passati 125 anni dal suo decesso e continuiamo a parlarne, non solo nei libri di storia. Un motivo ci sarà. La Lega deve ringraziare Garibaldi e l'Unità d'Italia, la loro splendida Padania avrebbe ancora meno unitarietà senza tutto questo. O se Calderoli & Co. si vogliono fottere gli eredi degli Asburgo per avere in cambio Veneto, Trentino e quant'altro, facciano pure. Un po' di vergogna, le scalate sul campanile di S. Marco, i cori "pena di morte" ai comizi di Gentilini, la legge sulla difesa personale, la polenta taragna, i fazzolettini verdi nel taschino della camicia nera (rigorosamente), la marcia su Roma ecc. Le vostre utopie rovineranno l'Italia. E se amate tanto l'Italia perchè non vi dimettete? Create il parlamento padano, costruito con il grana e la polenta, vediamo quanto sta in piedi. Pagliacci, falliti e squadristi. E non date la colpa ai brigatisti se l'Italia va male...

Iniziativa: spappoliamo sulle porte di tutte le sedi di Lega Nord piatti di polenta (con anche la porcellana) e vediamo se poi fanno a leccare la porta. Oppure dipingiamoci di nero e andiamo a iscriverci ai Giovani Padani. Ma un bel reportage sull'ignoranza quando lo facciamo? Leghisti in galera, vilipendiosi come voi noi non lo siamo. E non siamo neanche di sinistra.

Votate Brizz rappresentante di istituto!

Questo è il mio destino. Trombe bitonali che daranno fastidio al cittadino libero, al cittadino occupato e al cittadino di parte. Inoltre sostituire il clacson con una viola che genera urla in screaming e scoregge da utilizzare solo in caso di polizia nelle vicinanze. E in caso di imminente diarrea è sempre possibile spostare il sedile da sotto le proprie chiappe per riempire la strada di merda mercenaria. Proprio così. E non è un Biondo qualunque a dirvelo, è la delegazione della luce intermittente col faro alogeno sul palo della fiera. Proprio lei, la delegazione dei più furbi. Quelli che hanno combattuto per anni per ricevere la donazione del sangue da uno che poi invece è stato risucchiato dalla Imalorignaz (girate al contrario) nell'assemblea degli ignoranti che ha fatto l'orario della nostra fusoliera di liquame, ergo scuola. Le tegole stesse hanno visto che merda. Ma non vuol dire niente! Perciò parlerò del progetto Silos.

Spero che tutti conosciate la canzone Silos di Elio e Le Storie Tese. Propone, con un tono gergale di stizza, di inserire i prodotti corporei in un silos. Si parla in ordine di capperi, muco, bianco della lingua, catarro, sudore, sporco in mezzo alle dita dei piedi, tartaro, pus, cacche delle ciglia, formaggia, cerume, mestro, pipì e le feci. "Questo è molto positivo", hanno asserito alcuni. Per il disgusto ed il rigurgito di morose, amici, professori, maestri, preti, papi, mafiosi, associazioni avicole per la difesa della quaglia, plantigradi, omozigoti, lesbiche come la Demetri, fascisti e comunisti. Non è possibile dicono altri. Beh, noi in Gita porteremo via contenitori vari e inseriremo tutte queste primizie che riporteremo poi a casa, a dispetto degli aeroportuali, tra i tripudi della folla. Non ci credete? Documentazioni video saranno presenti al ritorno da Wimbledon, posto di merda dove ci hanno ancora una volta obbligato ad andare i mafiosi.
Preferivo andare a Grompo a sciare con gli anfibi sulle scarpe ma un monopattino sulla testa con il quale andare su per lo skilift prendendo la scossa. E così mi divertivo di più.

E che questo intervento è più inutile di Piero è un assioma, un postulato, un enunciato, una verità assoluta e un teorema allo stesso tempo. Com'è possibile? Non fatemi bestemmiare, tutto è possibile! Anche che Luck al contrario sia Kcul.

Votatemi RAPPRESENTANZA UFFICIALE DELL'ISTITUTO il 12 Novembre. Liberazione dalla schiavitù dei fossili volatili!

Ciao a tutti. Segnalo che in questo momento non ho molta voglia di ironizzare, anche se il mio stato psicofisico sarebbe tale da farlo. Scriverò pertanto un altro post di critica.

Mario Borghezio, nato a Torino nel 1947, è un politico italiano laureato in giurisprudenza. Attuale esponente della Lega Nord, il partito peggiore che ci sia, è stato consigliere comunale di Torino, deputato della Camera dal 92 al 2004 e sottosegretario alla giustizia nel primo governo Berlusconi. Dal 2004, eletto da 35.000 ignoranti, è anche europarlamentare europeo. La lista di cariche non finisce qui. E' infatti Borghezio è membro della Commissione per le libertà civili, la giustizia e gli affari interni; della Commissione per le petizioni; della Commissione per il mercato interno e la protezione dei consumatori; della Commissione per l'industria, la ricerca e l'energia; della Delegazione alla commissione parlamentare mista UE-Romania; della Delegazione all'Assemblea parlamentare paritetica ACP-UE.

Un uomo politico come tanti, il solito gonfaloniere di cazzate. Ma il vessillifero numero uno degli ideali padani non ha un'ottima fedina penale. Nel 1993 è stato denunciato per aver picchiato un bambino marocchino. Nel 2005 ha incendiato un accampamento di immigrati a Torino, e per questo è stato condannato in via definitiva. E' stato arrestato per una manifestazione antisemita illegale a Bruxelles assieme a 150 padani militanti. E' stato espulso dal Parlamento Europeo per aver urlato Italia Vaffanculo. Nel 2006 ha spruzzato disinfettante sulle poltrone occupate da alcune extracomunitarie su di un treno, con le conseguenze del caso.
Questa vergogna conserva ancora le sue cariche, è tuttora rispettato (e le botte dei no global non gli hanno fatto cambiare idea) e non è mai stato in carcere per tutto questo. Insieme a Bossi, condannato più volte per vilipendio della bandiera italiana e per finanziamento illecito insieme al compare Alessandro Patelli, e Calderoli, con le sue famose vignette e la sua famosa carica di ignoranza (con la sua bellissima legge elettorale ha fatto vincere la sinistra...peccato che lui sia di destra), è tra i principali esponenti di uno dei partiti più seguiti del Nord Italia, dove si organizzano spesso sagre, fiere e comizi dove l'antisemitismo è all'ordine del giorno. E il loro amico Gentilini non è di certo meglio. Vergogna.

Ma vogliamo davvero avere questa gente sopra di noi?
ANDATE A LAVORARE IN MINIERA, VAFFANCULO!

ps: votate Brizz rappresentante di istituto

Anche in cose di estrema semplicità (o semplicitù per i sardi) la scuola si dimostra un ambiente ostico, caustico e invivibile. E' anormale direi. Quest'anno i rappresentanti di istituto si votano a metà novembre (!? forse per ridurre l'efficacia e la durata della carica !?) con un mese di ritardo rispetto alla "normalità", parola distante anni luce dall'essere compresa al Liceo Cellio (perchè con due L? Beh lo sapete c'è la censura). Ricordiamo poi quali altri ultimi eventi sono successi in quell'istituto amorfo.
Grandi compianti devono esserci stati anche in vicepresidenza. Incredibile. La Tezzon, insieme ai tecnici della Polistudio, ha detto "non siamo risultati a regola". Novità! Festeggiamo! Sono 100 e passa anni che la scuola non è a regola, sono 4 anni che lo dico, non è una novità! Svegliatevi tutti! Prof.ssa, avvisa anche i tuoi colleghi e il superiore DGQ che non sa mai niente! Dopotutto non è un tecnico, non è un esperto, non è niente, neanche preside se è per questo, ha ragione Luck.
Inoltre, la gente è costretta a ghiacciarsi prima delle 7.55 (adesso c'è un freddo da Era Glaciale), e a trovarsi chiusa fuori dalle 8.01 in poi. Non esiste arrivare in anticipo (cosa invece apprezzabile) ed andare al caldo, nè arrivare un minuto di ritardo. Ma ragazzi...ma ci rendiamo conto? All'Itis non serviva portare la giustificazione neanche se arrivavi alle 8.45. Qui alle 8.05 c'è la vicepreside, la censura-blog anche se non dicono niente contro la scuola, che ti corre dietro e ti chiama delinquente se non fai firmare subito il ritardo. Che si deve sempre lamentare per tutto, che ti chiede "quale genitivo" se chiedi di che argomento hai bisogno per gli sportelli. Ma ragazzi...l'ignoranza fin dove arriva?
Infine gli assessori Osti, Chiarioni, il vicesindaco Azzalin e altri personaggi dell'amministrazione comunale/provinciale sono stati invitati per parlare del problema palestre, in particolare il problema dell'amianto in Viale Trieste. Un rischio per la salute di alunni e di professori, che le autorità negano. L'ideale sarebbe chiamare Striscia La Notizia, ma non vogliamo fare troppo scalpore (anche se ce ne sarebbe bisogno per svegliare il preside perennemente sotto effetto di Prozac).  Il vicesindaco si è dimostrato il tipico politico paraculo (non fa differenza l'essere di destra o di sinistra), il tipico che ritrae subito la mano dopo averla mostrata. In un'ora ha detto tutto e niente, contraddicendosi varie volte e non risolvendo alcun problema. Osti ha solo presenziato come burattino, il mostro della pubblicità, quello che pochi mesi fa si era imbottito di viagra per far vedere che anche a lui viene duro a vedere le ballerine brasiliane sul palco di Piazza Vittorio che aveva invitato. Non ha fatto nulla, era lì come assessore allo sport, ma non ha risposto a nulla. Ha solo raccomandato, tra un fischio e l'altro, di andare a vedere la Partita del Cuore, un'altra minchiata. Poco importa se c'è Schumacher o Massa. Gli altri assessori si sono dimostrati ugualmente noiosi, incapaci ed inarrivabili per la determinazione nel non saper dare una risposta a 500 studenti (forse 1000 contando il Roccati, e per la scuola preferita di DGQ non serve la censura). Chiarioni manco si è presentato. Doveva tagliarsi la barba alle 9.30 e venire alle 10.30 ma si è ritardato di un minuto e ha preferito restare fuori a prendere un caffé con Merchiori. La testa di queste persone non è a forma di cazzo, ma ha due sporgenze sui lati che mi ricordano molto i copricapi vichinghi. E non indossano cappelli...

ps. Dimenticavo, avevano invitato anche Dario, ma non ha fatto niente quindi non merita di essere menzionato. E' stato zitto con facce assurde a fare presenza. C'è proprio da essere contenti!

----------------  VOTATEMI RAPPRESENTANTE DI ISTITUTO ANCHE SE AVETE ANCORA UN MESE PER DECIDERE, BRIZZ RIMANE ---------------

L'ispirazione del venerdì sera porta sempre con sè malinconia, vorresti stare a casa il giorno dopo invece c'è ancora la scuola. E grazie agli orari mirabolanti di quest'anno ci sono anche quattro delle cinque ore più pesanti. Siamo stanchi delle loro barbarie.
A parte questo...oggi parlerò dello sciopero contro la riforma Fioroni, in linea con la mia nuova attività già da tempo iniziata sul blog dell'amico JacoZappa The Dark Side Of The Earth, dove lo scopo è quello, ormai raro, di INFORMARE; sarà un intervento critico, prevengo i lettori.
Lo sciopero di questa mattina. Presagivo il recidivare di una certa tendenza del barbarico popolo dei rodigini a fare una cagata mostruosa. Alle 8.30 lo pensavo ancora, alle 9 ho smesso di dirlo, alle 9.30 ho ricominciato. L'organizzazione è stata stantìa, inefficiente e priva di tempistica. Non voglio criticare il mio amico Steed così come gli altri che hanno collaborato, dal Dj alla Rosa ecc., però di certo i fattori da sistemare erano tre. 1) L'organizzazione: i tweeter delle casse erano andati, non si capiva una parola da 5 metri di distanza ed era ovvia una perdita di interesse da parte degli ascoltatori. Ricordo come il prof. Marzolla, lettore di questo blog, ha criticato il gruppo solo perchè al Don Bosco il 17 Novembre 2006 l'acustica era pessima. Storia comparativa. Capite il nesso. Inoltre la musica ha allontanato molti per attirare pochi, per la cattiva scelta del genere. La techno di prima mattina, sottolineato che mi fa schifo anche di sera, non ha fatto un buon effetto, potrete verificare. Infine, le continue sparate a zero erano gelidi razzi sparati in faccia a tutti, OK, grande metodo di coinvolgimento al giorno d'oggi, se il mondo non si basasse sulla pubblicità la provocazione sarebbe qualcosa di inauditamente potente, ma perchè interromperlo sempre? L'esame della patente di Steed non ha colpa, qualcun altro poteva farne le veci. Ripeto, non colpevolizzo nessuno. L'assunzione di responsabilità di alcuni tra cui quelli che ho nominato prima è invidiabile, onorevole e rimarchevole. 2) La partecipazione: ragazzi, a Rovigo dimostrate sempre di essere dei fannulloni e dei voltafaccia. Lo sciopero è astensione, con uno scopo preciso. Stare a letto lo posso ancora accettare, seppur criticando la scelta. Ma andare a scuola? Perchè siete figli di professore? Non potete ribellarvi un secondo? Perchè siete dei secchioni/lecchini? Un po' di solidarietà agli studenti "inferiori"...come li considerate voi. Perchè siete di quinta? Beh, lo studente resta tale fino alla fine dell'università. E sottolineo che in altre città studenti di tutti i livelli, dal minore al massimo, hanno manifestato anche per altri motivi, tra cui la richiesta di maggior libertà nell'accesso allo studio, meno blocchi al diritto allo studio, cancellazione dello scheletro rimasto di quell'altra cazzata che era la riforma Moratti, l'informazione per gli studenti, e tante altre campagne (bisognava battere di più sull'abolizione dei numeri chiusi alle università però). Ragazzi...avete dimostrato ancora una volta che a Rovigo sappiamo distinguerci solo per i toni blasfemi, volgari e cacofonici con cui sappiamo esprimerci. Se siete patriottici fa niente, sono fiero di vivere qui solo per la sbrisolona...dell'acqua del Po fiero non sono di certo, vivere nel 51 a me non sarebbe piaciuto. 3) La collaborazione: l'intesa tra uditori e animatori era minima. Gli applausi di approvazione venivano sempre dagli stessi, il retrobottega ha fatto marcia indietro fino a scomparire. Chi con gli amici, chi con la morosa, chi per fare shopping, chi per andare a letto, chi si è pentito ed è tornato a scuola (certo se i primi 2 punti fossero stati più forti non avreste avuto motivo di farlo, quindi sentitevi giustificati). I giornalisti faranno leva su questo per sputtanare un movimento studentesco che in un qualsiasi altro paese democratico avrebbe mandato a casa Fioroni e la sua riforma, qui siamo sempre presi per il culo e finiamo tutti, maschi e femmine, vittime del sesso anale che piace tanto ai nostri ministri, che NON abbiamo eletto. Le deleghe vadano affanculo. Chi ritiene questo blog volgare pure, questa è solo verità.

VOTATE BRIZZ RAPPRESENTANTE DI ISTITUTO!